离别

2005年六月中...
昨晚下了倾盆大雨，而暑气又顽强的集结起来，今天的天气依旧带着些许潮热，想想去年这个时候还是很清爽的。
来到德国已经一年多了，还没来之前满脑子都想着去美国，仿佛只有那里才是有志者应该有的目标；然而却在实现那个梦之前插入了一个有过却未曾想要实现的欧洲梦。
还未来欧洲之前，我对这里的只有童话式的印象。耸立在海崖或山顶上的灰色古堡，阳光下石头铺成的小巷，两旁有白墙红瓦的紧密排列的矮楼，楼下安详晒太阳的白发老太太...(大概是电视看多了)一想到这些就觉得很憧憬。
我一向对自己的独立能力很有信心，看到电视上那些在机场分别的人流着眼泪我会觉得他们很想不开，自己很坚强又要面子，到时候是绝对不会哭的。而且我们一行五个人，不会害怕更不会寂寞，那时心里有的大概只是激动和兴奋吧。然而经历了才知道，分别时候掉的眼泪是没有理由的。
其实离家的时候真的很匆忙，匆忙得让人遗憾。三月十一日的飞机，三月十号才拿到签证，三月九号车考。没有时间细细品味在家的感觉，没有时间为老爸老妈做点什么，也没有好好的跟他们聊一聊，只有紧迫的采购和如同讨论作战计划般的对话。一直到去北京的路上，一切好像才平静下来，而心里的那股莫名的感觉又占满了空气。我只能跟老爸老妈和司机陆伯伯闲聊一些无关紧要的事，来躲避那种感觉。快到北京的时候已经是黄昏，不知怎的，我抵挡不住那种悲伤，应该可以叫做悲伤吧，经验告诉我黄昏五点到七点之间是人最脆弱的时候。我不大敢看老妈的眼睛，觉得一看眼泪就会掉下来，所以一直看着窗外，眼睛湿湿的。哎...其实要不是陆伯伯在的话，我早就抱着老妈哭了，谁让我这么要面子呢。晚饭吃得很不错，老妈老爸特地为我点了最爱吃的螃蟹，说到了德国大概就吃不到了，本来没什么的话，那时听着尤为想哭。
因为走得匆忙，和朋友们都没有告别，于是饭后我就在外面一个电话一个电话的道别。大家平时肉麻麻的话和开玩笑的话听起来是那么亲切...那天晚上睡得很晚，真有点舍不得睡。
第二天在机场，我们每个人的父母都来了，行李的超重问题让气氛很紧张，可是离起飞的时间越短，气氛越是沉重起来。我一直在说笑，爸妈也在微笑，我想笑着跟父母道别，潇洒一点的分别。Serena哭得厉害，‘球’的妈妈一直安慰她向我学习。其实，我真的很难过，我想跟爸妈说点什么保重的话都不敢说，我怕自己忍不住比Serena哭得还厉害。入关前，我跟爸妈拥抱告别，当我抱着老妈时，我感到妈妈因为哭泣而颤抖，我怎么也忍不住了，就转头入了关。当我站在关卡前，回头望时，看到爸妈在向我招手，我的泪流了下来....难过，更多的是遗憾，我有很多话想对他们讲，怎么就这么走了。
上了飞机最后一次跟爸妈通话，平静了很多，告别的很潇洒，可是有些话手机是代替不了面对面的沟通，不过大概当时也只能这样了。
想想分别其实能教会我们很多东西，经历过分别才知道父母朋友在自己心中的份量，才知道身边的那些关怀微笑并不是如此理所当然，于是便懂得了珍惜，懂得了相聚的珍贵。
飞机上，邻居是挪威人，到大连出了两周的差。我跟他说，我去德国，是第一次离家，他说那种悲伤他能懂；他对我说，他可以回家了，就要见到自己的妻子和女儿，我说那种喜悦我可以体会。
我真的可以体会。
^_^